No azért! Biztos ami biztos.

A nagyapa meséli az unokáknak:

Amikor én kisgyerek voltam, az anyám adott

10 forintot és elküldött vele az üzletbe.

Hoztam két kenyeret, két tejet, egy rúd szalámit, egy csomag bonbont, két tábla csokoládét, 10 tojást és még maradt valami a körhintára is...

Most meg...??

Ma már ez lehetetlen! Hiszen az egész boltot telerakták azokkal a kurva kamerákkal...!!

Megbocsájtás   

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
 Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
 Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
 Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
 Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
 Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
 Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

 Túléltem a rohadékokat!
 

 

Szabad választás

Egy férfi meséli a barátjának:
 A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
 És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
 Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
  

Nézőpont kérdése

Házaspár a szexológusnál. Feleség:
 Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
 Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
 Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem... 

Nedvességhiány

Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
 Így van! – mondja az orvos.
 Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már? 

 Jövőlatolgatás

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
 Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
Talpig szőrös ember.
 Micsoda? Abból nem lehet megélni.
 De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot. 

Vacak

Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát.
Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
Pista bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
 Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
 Asszony, áll ez a vacak!
 Akkor szexeljünk! 

A bicska ára

Vesz a székely a fiának egy rugós bicskát. Reggel látja ám az ember, hogy a gyerek kezén egy kvarcóra van, és megkérdi:
 Honnan van az az óra, te gyerek?
 Hát cseréltem.
 És mire cserélted, te gyerek?
 Hát a rugós bicskára.
 És amikor apádat ütik a kocsmában, mit csinálsz? Azt mondod, hogy fél nyolc?!!! 

Hozzáértő

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba.
Nézi, nézi a felhozatalt, de nem tudja eldönteni, melyik lányt akarja.
Kérdezi tőle a madám:
Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
 Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet! 

A mai menü 

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
 Mit főzöl?
 Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz,
akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Furcs ízlés 

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az
ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
 Agyonverném a fehér botjával.

Használt a hashajtó

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be
hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
 Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és
fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
 Na, hat már a hashajtó?
 Igen, de sajnos a ló fújt először. 

Csalódás

Peti dühösen jön haza az iskolából.
 Jól becsaptatok azzal a gólyamesével! – esik neki az anyukájának.  Most már tudom, hogy engem nem a gólya hozott!
 De Petike, hogy mondhatsz ilyet? – korholja az anyja.
 Figyelj, anyuci! Pont ma tanultuk az iskolában, hogy a gólya vándormadár, s ősztől tavaszig nincs is itt! Én pedig decemberben születtem! 

Sötétben

Kovácsék a Földközi-tengernél nyaralnak. Első este a szállodai szobában össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
 Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be – mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
 Látod? Ez sem használ semmit – elégedetlenkedik a férj.  Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.